кровавые слезы одноклассников



QLE 120x240

Черный список. Защита потребителей

Профессиональная уборка в Москве

Секс-шопы



Мета:



Поиск




QLE 120x240

Как быть счастливым?





Лучшая система размещения статей

Как правильно произносить тосты

08.03.2010

Дни рождения, свадьбы, 8 марта, 23 февраля и другие праздники не обходятся без застолья. А каждое застолье помимо группового насыщения желудка и групового самоодурманивания алкоголем сопровождается тостами. Чтобы мероприятие не было скучным, обыденным, тосты должны быть орининальными и интересными. Как же научиться произнсоить тосты, которые всем понравятся? Читать полностью »

Рубрики: М-Ж | Комментариев нет »

Валентинки в день влюбленных 14 февраля

13.02.2009

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

Рубрики: М-Ж | Комментариев нет »

Муж всегда неправ?

29.04.2008

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает – надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает – Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает – до чего жену довёл – на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает – при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения – так ей мимозы!

Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова – правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова – Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

——-
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!…

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже…

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей…

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав…

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты – тогда это кто такой?…

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!…

Рубрики: М-Ж | Комментариев нет »

Любовь – это больно. (посвящается дню влюбленных)

14.02.2008


Читать полностью »

Рубрики: М-Ж | 1 Комментарий »

Чем опасны “Одноклассники.ru”

07.01.2008

Одноклассники врут

Самые популярные сервисы этого года в интернете – социальные сети, где можно найти всех, с кем ты когда-либо учился, служил или работал.

Корреспондентка Time Out зарегистрировалась на сайте и встретилась со своими одноклассниками.

Читать полностью »

Рубрики: М-Ж, Соцсети | Комментарии (72) »

“Счастья для всех, даром…” или куда закручивается воронка

27.12.2007

Читать полностью »

Рубрики: М-Ж | Комментариев нет »

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной

24.12.2007

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем “Четыре в одном” лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. Читать полностью »

Рубрики: М-Ж | Комментарии (2) »

Есть тети, как тети

21.12.2007

есть тети, как тети
есть дяди, как дяди
есть люди, как люди
есть б***и, как б***и

есть дяди, как тети
есть тети, как дяди
есть б***и, как люди
есть люди, как б***и

Рубрики: М-Ж | 1 Комментарий »

Анекдоты о М и Ж

21.12.2007

Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское – довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать…

-

 Hу почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ!

Читать полностью »

Рубрики: М-Ж | Комментариев нет »

Можно ли понять женщину?

30.11.2007

Термин “женская логика” конечно же, придуман мужчинами. Логика не может быть женской или мужской. Логика – это логика. Но, говоря о женской логике, мужчины подразумевают не объяснимое с рациональной позиции поведение женщины, непредсказуемость женских поступков. Почему это так? Читать полностью »

Рубрики: М-Ж | Комментариев нет »

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

30.11.2007

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся…

Читать полностью »

Рубрики: М-Ж | 1 Комментарий »

10 самых типичных женских отмазок

08.05.2007

 

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины – существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины – 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий – единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену – 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом. Читать полностью »

Рубрики: М-Ж, Приколы | Комментарии (2) »